Historias

Casa?...

2008-10-25T11:05:00.006-02:00

Playa La Pared, Isla de Margarita

Ya falta poco para volver y no he podido dejar de preguntarme si vuelvo a casa o es esta realmente mi casa y me voy de vacaciones.

El año pasado cuando fui me sentía como una turista, las calles nuevas, los precios desconocidos y ni siquiera recordaba donde estaban las cosas en mi casa de "la infancia", ahora mis padres ya no están en esa casa y cuando vuelva creo que estaré mas desorientada todavía.

Es que ya tengo casi dos años acá y estoy tan acostumbrada que realmente me molesto cuando los colectivos (autobuses) van llenos o se tardan, el que ha viajado en autobús en Venezuela sabe que no solo es lo típico sino que uno esta acostumbrado o ya el calor del Caribe me parece una cosa inaguantable y no quiero despegarme de un aire acondicionado.

Eso si, sigo adorando la playa, estoy segura que como el año pasado estare días enteros tirada en Playa La Pared, solo tomando sol. Se que iré al Sambil ochocientas mil veces y comeré Subway como loca.

Y estoy muy segura de que te extrañare y lo peor, es que se que tu también.

Estar bien...

2008-09-05T22:30:00.006-03:00

San Pablo, Brasil.

Después de mucho tiempo (si, de nuevo y sin excusas)
Vuelvo a mi blog, que me encanta y lo disfruto (a mi manera)

Y estoy bien, no tengo razones para estar mal:
Los entrenamientos tranquilos y productivos, tratando de mejorar siempre en lo que pueda
La facultad a millón y bastante dura pero no he tenido notas menores a 7 (la mayor es 10)
Mi novio es mi sueño hecho realidad, la persona perfecta para compartir estas etapas

Y sin embargo, a veces estoy mal
No se de donde saco las razones
A veces siento que extraño
y otras veces que pertenezco acá

Pero ya va a pasar
porque todo pasa
y yo no soy así,
me gusta estar bien :)

Resumen...

2008-07-26T21:53:00.007-03:00

Zoologico de Merida (cortesia de mi amigo Luis)

Este blog que nunca tuvo tema hoy va a abarcar todos en un solo post, a manera de resumen.

Pensé que iba a estar bien perdiendo en los panamericanos por las condiciones en que iba pero la verdad es que me costo mucho recuperarme. Salí segunda, perdí en la final con una brasileña. Es tan difícil aceptarlo después de haberme esforzado tanto. La realidad es que mi fractura no me impidió nada y perdí porque estaba débil mentalmente y aun no encuentro las razones, perdí porque no supe manejar lo que a principio de año maneje muy bien y lo que se supone seria mi meta a lograr, concentración. Perdí y todavía hoy no quiero ni acordarme de eso. (Si, ya se que segundo es mejor que nada pero también es cierto que el segundo lugar no es mas que el primer perdedor)

Estoy a la mitad de mi segundo año en medicina, estoy enamorada terriblemente de lo que estoy estudiando. Veo mi futuro y me siento afortunada al saber que voy a poder hacer algo que me gusta tanto, integrando todo lo que me apasiona y forma parte de mi vida. ¿Que si es difícil? Por supuesto, pero todo en la vida es difícil y todo lleva sacrificio, por lo menos este sacrificio ha dado sus frutos, por ahora.

Mañana son 4 meses desde "lo inesperado". Estoy feliz con una persona que va mas allá de ser un complemento, creo que somos almas gemelas. El y yo sabemos que son mas de 4 meses lo que llevamos juntos, así como sabemos que vendrán muchos mas.

Sigo extrañando, no se me ha pasado la añoranza por mi familia y mis amigos, después de todo yo viví 17 años allá y construí mucho. No pasa un día en que no extrañe por diferentes motivos, pero también he aprendido a vivir con eso porque ahora hay un camino acá y me dedique a construirlo. Aunque el costo haya sido caro, y lo siga siendo. (Habiendo tenido, por ejemplo, que dar recienteme mi cachorro en adopción, fue como dar un hijo supongo, y duele mucho)

Estoy bien y estoy mal, pero estoy.

Sigo aprendiendo, sigo creciendo y sigo viviendo cada dia y cuando la vida no es mas que "la vida", solo queda levantarme y seguir.

Numero 19...

2008-06-15T12:11:00.009-03:00

Mafalda fue parte de mi vida desde que recuerdo

Cuando era chica mi familia decia que me parecia a ella

De ahí nace el MafitA

Ayer cumplí el ultimo de los diecis (diecinueve años)

Y esta vez fue un felíz, muy felíz cumpleaños.

Gracias a todos los que estuvieron conmigo

A los que no estuvieron pero quisieron

Y a tí, por hacerme especialmente felíz.

(Si, ya se que se me sale el enamoramiento jeje)

Optimista...

2008-06-07T22:04:00.007-03:00

A finales de abril fui a un sudamericano en chile.

Tengo los mejores recuerdos de ese torneo y de ese día.

(Yo soy la de la derecha, con cinto blanco)

He seguido entrenando cada día, y hace una semana me fracture el tercer metacarpo de la mano derecha.
De doler, no dolió nada, no pensé que era fractura hasta ver la radiografia y entonces me puse triste.
En un mes (desde hoy) tengo que competir en los panamericanos y he entrenado mucho para ellos.
Hable y consulte las posibilidades de ir así, son pocas y jugadas pero lo voy a hacer.
La recuperación va muy bien, magneto-terapia y ultrasonido a diario para ayudar a los procesos, además de algunos otros detalles que van sumando de a poco para curar mi hueso.
Pienso que todo puede salir bien. Mas allá de ganar o no, el haber llegado hasta acá con todo el sacrificio que he hecho ya es una satisfacción.

Inesperado...

2008-05-08T08:23:00.003-03:00

Av. Hipólio Yrigoyen. Córdoba, Argentina.

Hace 8 meses, escribí esto que nunca publique:

Siempre escuché que la vida puede cambiarte en muy poco tiempo. A veces estando a la espectativa y otras veces sin esperarlo en abosluto. También escuche que los cambios pueden ser muy buenos o muy malos.
A los 12 años supongo que fue mi primera comprobación. Decidieron separarme de mi hermano y de mis primos después de haber vivido todo el tiempo juntos. Entonces me dí cuenta que era cierto que hay cosas que te cambian la vida, para mal y en poco tiempo.
Después tuve una relación que por razones muy ajenas a quienes estabamos involucrados tuvo que terminar de un momento a otro y sin posibilidades de volver atras aunque con todas las ganas e intenciones de hacerlo. Me dí cuenta entonces que ademas de haber cosas que te cambian la vida para mal y en poco tiempo, están aquellas que no te esperas y que no tienen vuelta atrás .
El 28 de julio del año pasado, me entregaban mi título de bachiller en ciencias. Me dí cuenta que la vida estaba por cambiarme de nuevo, esta vez porque yo lo había decidido. Me estaba ahogando en muchas cosas que habían pasado y que nunca mas serían. Tenia la necesidad y la obligación de irme para olvidar.
Me mudé, deje todo atras y me vine sóla a otro país. Sabía que no iba a hacer fácil pero recién ahora, a casi medio año, me comencé a dar cuenta cada vez más de lo difícil que era.
Entre las cosas que hacía, tuve que hacer un viaje y conocí a una persona. En menos de una semana le estaba contando todo lo que me pasaba, lo que me molestaba y lo que me dolía. Lo mal que me sentía pero lo mucho que me gustaba lo que estaba haciendo. Le conté todo. El también me contó muchas cosas y es la primera vez que hablo así con alguien y me sentía bien. Se creó un vínculo, mas allá de lo que pueda pasar mañana o la semana siguiente.
Estaba buscando un cambio, y llegó. No por el, sino por lo que sentí yo. Tampoco por lo que sucedió sino por las cosas de las que me dí cuenta. Tengo esperanzas de que esta vez, el cambio sea para bien.

Esa persona siguió conmigo todo este tiempo, nos veíamos siempre, hablabamos durante muchas horas. Yo pensé que era normal tener un amigo así al que no pudieras dejar de ver y al que querías con esa fuerza. El tenía un novia hacía 4 años, relación que siempre respetamos hasta que un día no daba para mas. No daba para seguir respetando lo irrespetable, ni para seguir creyendo en una amistad anormal. No empezó el ni empece yo, simplemente sentimos ambos y caímos en cuenta de que nos habiamos enamorado cada uno de la persona, de esa persona que durante 8 meses conocimos a fondo pero sin roces, sin besos y con muy pocos abrazos. Dejando para ese día lo que faltaba: los besos, las caricias y los abrazos profundos y llenos de lo que habíamos cultivado.

Ahora sé que esa vez el cambio fue para bien.

Complicada...

2008-03-30T12:35:00.003-03:00

Ya se me esta empezando a complicar el mundo
No es que no me guste, es que me da miedo
Porque al querer abarcar mucho y con mi forma de ser
De querer ser la mejor y rendir al 100% en todo
Me enfermo, duermo cuatro horas diarias y como mal
E inevitablemente muchas veces dejo de tener ganas
Y lo que es peor, descuido alguna de las muchas cosas que abarco

Ya se me están empezando a complicar los sentimientos
De nuevo, porque todo el mundo me habla de tí
Porque me dicen que fue una tontería y que te hable de frente
Pero creo que si tu quisieras hubieras venido de frente
Y también que te corresponde a ti hacerlo, no a mi
Pero al mismo tiempo tengo todas las ganas de arreglarnos
Y cada vez que me hablas, tus ojos me dicen que tu también

Ya se me esta empezando a complicar todo
De a poco y justo cuando me venia sintiendo bien
Y tenía todos los planes y la vida ordenada como me gusta
Pero creo que mañana será un mejor día, siempre es así
Creo también que cuando pasa algo malo, después viene algo bueno
Creo que tengo que buscar y encontrar la forma porque todo se puede
Cuando se quiere, y yo quiero...

Quiero estudiar, quiero entrenar, quiero ganar y quiero estar contigo.

Mi primer amor...

2008-03-18T09:55:00.005-03:00

Ya hable (par de veces) del papel del karate en mí cuando vivía en Venezuela. Aquí y mas recientemente acá. Pero nunca hable sobre cómo me fue acá en Argentina:

Cuando me vine, traje la cinta y un karategui. No pensé en hacer del karate parte fundamental de mi vida como había sido durante los ultimos 5 años. Quería dedicarme a mi carrera y tener tiempo para trabajar.

La segunda semana que estaba acá ya me moría por entrenar así que fui a un dojo por averiguar y comencé a entrenar aunque solo iba cuando tenia ganas. Antes de terminar el primer mes me llevaron a un entrenamiento de pre-selección de Córdoba.

En los siguientes meses tuve dos torneos regionales y en junio fui al primer torneo nacional como selección de Córdoba, ahí conocí a personas increíbles. Al que hoy en día es mi mejor amigo (se merece un post aparte), a su hermano que es ahora mi profe y a muchos de los chicos con los que ahora entreno y son cada uno personas geniales.

Nunca reemplazaran el lugar de mis amigos de Venezuela porque cada uno abarca un lugar propio, cada uno en su momento me han enseñado mucho, me han ayudado. Espero seguir aprendiendo de todos y espero poder seguir entrenando como ahora. Todos los días, saliendo a correr, haciendo gimnasio. Espero poder combinar todas las cosas que quiero hacer con lo que mas disfruto.

Ahora formo parte de la selección de Argentina y este año se vienen algunos torneos importantes en el exterior a los que quiero ir, se viene tambien mucho entrenamiento por delante. De verdad espero poder seguir haciendo lo que me gusta y aunque muchas veces me quejo del cansancio, vale la pena cuando amas lo que haces. Y yo acá me di cuenta que lo amo y que no podría vivir sin hacerlo.

Les dejo un vídeo del año pasado, en una final con una chica de Tucumán (una provincia Argentina) aunque el torneo fue en Catamarca (otra provincia). Yo soy la de cabello oscuro y para los que escuchen, sí, me llamo Amanda)

El dilema...

2008-03-02T21:08:00.009-02:00

La verdad es que no he escrito porque me hice una determinación: tengo un examen hiper-difícil y extra-largo que rendir y no quería distraerme con nada, pero en realidad me distraje con todo.

Y es ahora a cuatro días cuando caigo en cuenta que no estoy bien, no para este examen y no esta vez porque mas allá de las 3 horas diarias que estoy entrenando no tengo mas nada en que ocupar la mente (exceptuando las habitualidades) y sin embargo no me concentro.

Total que en un intento por dispersar la mente, me fui de viaje este fin de semana a 100 kilómetros de Córdoba, el motivo fue una concentración de karate en donde básicamente nos juntamos con otras provincias y hacemos varios entrenamientos.

Estuvo lindo el viaje y muy buenos los entrenamientos aunque no falto mis ganas de dejar de querer a alguien a quien sin querer se quiere y la consecuente rabia (¿dolor?) por ello.

Con todo y eso me sirvió como una distracción y pensé que llegaría con todas las pilas para poder terminar de estudiar la materia, hasta que llegue y me dí cuenta que lo que haría seria pensar y perder aun mas el tiempo.

Y ahora no se si me presentarsé a rendir...

ACTUALIZACION: Me presenté y me fue aceptablemente bien (7 de 10) asi que estoy mas tranquila ahora que me saqué Anatomía de encima =D Lo anterior, ahora lo veo y creo que fue una crisis por el estrés-cansacio. Se que no será la ultima.

El orgullo tapa la rabia...

2008-02-17T21:06:00.005-02:00

En algun lugar de la vía El Tigre-Puerto la Cruz

Después de un tiempo, vuelvo....

Para decir que estoy ahogada, sí, en un vaso de agua...
Que me duele el cuerpo, la mente y sobretodo el alma (¿y el corazón?)
Hoy perdí las ganas, el esfuerzo, el cariño y sobretodo me perdí yo...

Me duele porque volví a caer, volví a cometer los mismos errores
Y justo con la persona que no los quería cometer,
precisamente con ese que estaba comenzando a querer, me equivoqué

Porque lo de ayer aunque no fue nada, me demostró todo
Tu indiferencia duele mas que nada, mentira! El cambio de tu trato duele mucho mas
Y duele también no aprender, seguir cayendo por creer en imposibles o increíbles, mejor dicho...

Si me duele sin haber esperado mucho, qué seria si hubiese decidido esperar...?
Estoy destruida, poco puedo hablar que se entienda y esto es porque te quiero (duele decirlo)
Y también porque estoy invadida de rabia que no pienso dejarte que veas, el orgullo la va a tapar...

Lo difícil es tener que taparla todos los días!

Casi saliendo....

2008-02-06T01:23:00.000-02:00

Atardecer en Playa El Yaque, Isla de Margarita.

Con una sonrisa en la cara pero un nudo en la garganta y el corazón arrugado vengo a decirles que el jueves dejo nuevamente mi isla.

Ando con muchos preparativos, tratando de arreglarme para irme por 10 meses mas asi que mucho tiempo para contar cosas no tengo, ya les iré diciendo lo que pueda durante el año.

Amigo...

2008-01-10T23:08:00.000-02:00

Playa Parguito. Isla de Margarita, Venezuela

El mundo gira y la vida sigue, pero ni tu ni yo hemos cambiado
Seguimos siendo los mismos niños que soñabamos con encontrarnos a la otra mitad en cualquier lado
Seguimos creyendo que el mundo puede ser bueno y que la gente no es tan mala después de todo
Seguimos siendo esos niños que luchabamos contra las injusticias y pasaban horas hablando sobre casi nada,
Seguimos queriendo ser los mejores y luchando en cada paso para alcanzarlo
Seguimos siendo los niños que una vez fuimos y aunque hemos crecido y madurado,
me sigues demostrando en cada palabra que debo mantener mi esencia
que hay amigos que si son para toda la vida,
que perder una batalla no significa perder la guerra,
que eres de los que aunque no están conmigo todos los días igual mantienen su lugar en mi corazón
y que fuiste mi primer gran amigo, nadie te quitara ese lugar.

Eres una de las personas importantes en mi vida, de esas que han marcado un antes y un después. Aunque siga sin acordarme de tus cumpleaños, eso no implica que otros días no te recuerde con cariño.

Gracias por la visita, te quiero mucho amigo.

2007-2008...

2008-01-01T22:45:00.001-02:00

Playa el Yaque. Isla de Margarita, Venezuela

Acaba de pasar una de las festividades que mas me gusta celebrar, es la llegada de un año nuevo (creo que ni la navidad la disfruto tanto como esta)

Cada quien tiene sus tradiciones y mi familia lo celebra a la orilla de la playa alrededor de una fogata. A las 12 todos nos abrazamos, mi papá abre el champagne para brindar, comemos las uvas, mi hermano lanza sus cohetes y mi mamá corre con su maleta.

Yo tengo por costumbre (desde hace dos años) después de todas las celebraciones comunes, sentarme sola a la orilla de la playa y pensar en lo que fue el año que ya pasó, y las dos veces que lo he hecho lo primero que pensé fueron unas palabras que ya el año pasado les dije y este año les quiero repetir: "fue un año difícil pero satisfactorio"

Este año me mude, viví sola, lloré, me costó levantarme muchos días, disfruté, me reí, conocí a gente maravillosa, estudié muchisimo, disfrute de lo que mas me gusta hacer y volví a casa; en general, el balance es muy positivo y aunque podría quejarme de muchas cosas que me jodieron todo el año, tengo tanto pero tantísimo mas para agradecer que lo único que siento es una tranquilidad enorme de que todo me haya salido bien y un deseo inmenso de que el próximo año pueda sentirme de forma parecida.

A todos mis amigos, conocidos y visitantes les deseo la misma suerte de sentimiento, les deseo además todos los éxitos, bendiciones y cosas buenas que se merezcan en este año. Perdonen el abandono, las vacaciones me absorben y yo me dejo absorber pero siempre regreso a compartir un poco mas...

!Muy feliz año 2008!

Margarita...

2007-12-07T10:41:00.000-03:00

Y regresé...

Y aunque ahora no tenga muchas palabras

Tengo muchos sentimientos y emociones

Asi que después les contaré...

Fueron 10 meses...

2007-12-01T13:28:00.000-03:00

Molino del río de Villa Giardino. Cordoba, Argentina

Muchas veces hablé en mi blog de cosas tristes, es que siempre lo usé para decir esas cosas que mis amigos ya se hartan de escucharme. Pero hoy es un buen día, hoy estoy contenta y quiero compartirlo acá.

Terminé el primer año de mi carrera. Fue muy difícil tener que estudiar todos los días (¡sin excepciones!) y levantarme de la cama cuando no tenía ganas ni de abrir los ojos e intentar memorizar los destinos del amoníaco en el organismo (y eso que ni siquiera me gusta la química). Pero gracias a ese esfuerzo "extra" que muchas veces tuve que hacer puedo decir ahora que terminé y terminé bien.

Además en este tiempo me fue muy bien con el karate acá en Argentina. Cuando considero que yo inicialmente había venido sin intenciones de practicarlo, al menos no competitivamente como lo hacia allá y ahora veo como las situaciones se me dieron justas y sobretodo que conocí a las personas indicadas que me fueron llevando a formar parte de la Selección Argentina para el próximo año (con viajes a lugares como Uruguay y Brasil), les estoy a todos muy agradecida y de mi parte tengo las mayores expectativas. Siento una satisfacción enorme porque además de haber logrado a lo que vine (mis estudios) tuve chance de hacer lo que mas disfruto.

Pero de todo eso lo que me tiene mas contenta es, sin duda, que en cuatro días (¡solo cuatro!) me regreso a Venezuela por primera vez después de 10 meses. Voy de vacaciones y llevo todas las pilas, fuerzas y ganas que necesito porque tengo mucho por visitar, por recordar, por compartir, por disfrutar y por vivir. Estoy muy ansiosa y emocionada, voy a ver a mis amigos del colegio, a mis amigos del karate, voy a entrenar con ellos y a hacer mi examen de cinta con mi sensei. También disfrutaré mucho a mis padres, jugaré con mi perro, me iré a la playa con el sol a tomar cocadas y a comer empanadas y cachapas (bueno, además del trabajo de verano).

En resumen, siento que fue un primer año viviendo sola en Argentina muy bueno y aunque a veces me sigo sin creer que estoy acá, por lo menos ahora siento que el esfuerzo que hice estando lejos de todo valió la pena.

En resumidas cuentas...

2007-11-26T10:46:00.000-03:00

Me esguince entrenando y no fui a rendir el final de Química...

Pero te vi y nos hicimos reír...

Me quitaron la férula y viajamos juntos el fin de semana a Villa Giardino a competir en el Torneo Argentino de Karate...

Te vi y no podía creer estar así...

Extrañe mucho a mis amigos del karate de Venezuela, extrañe las distintas formas en que hacemos todo allá...

Pero te vi y me hiciste feliz...

Gané! Y aunque te vi tanto, ya te extraño...

Para vos...

2007-11-18T21:30:00.000-03:00

Salto Aponwao. La Gran Sabana, Venezuela.

Hace mucho que no deseaba estar con alguien ni dejarme enredar con sus promesas e ilusiones, pero ahora quiero y me encanta la forma en que tu lo comienzas a hacer.

Hace poco no creía en nada y mucho menos en alguien pero tu me hiciste creer, principalmente en ti y después en la necesidad de ambos de estar juntos, en tus ganas cuidarme y en las mías de no dejarte.

Hace mucho, no hubiese imaginado conocerte y tampoco me lo hubiese permitido.

Hace poco decidí dejarte entrar y la verdad, ya tienes un lugar especial.

Mi otra familia...

2007-11-09T18:45:00.000-03:00

El karate ha sido parte de mi vida durante cinco años y en él, formé un vinculo muy especial con muchas personas, de todas las edades; eramos como una familia muy grande (lo seguimos siendo).

Ya hable una vez de una de esas personas y hay otra que sin duda ocupa un lugar muy importante. Fue durante mucho tiempo padre-hermano mayor-amigo, es mi maestro de karate pero sobretodo de la vida (el me cambio la mentalidad, como siempre le decia).

El mes pasado le hicieron un homenaje en el que no pude estar pero envié esto:

Hace 15 años se inició un camino del cual hoy todos somos testigos. Un camino que requirió dedicación, responsabilidad, esfuerzo y un trabajo duro de una persona que no sólo supo asumirlo sino que además le dio un toque especial que es el que hoy nos motiva a hacer este homenaje, Sensei José Rojas...

Él se dedicó a la formación de corazones y al crecimiento de espíritus, contribuyó durante todos estos años a llenarnos de responsabilidad, disciplina, perseverancia y nobleza; se preocupó por compartir sus conocimientos poniéndolos al servicio de todos y dejándonos grabadas sus lecciones, sus palabras y sus acciones en nuestros corazones.

Con sus enseñanzas y con su ejemplo nos enseño a ser mejores personas, a creer en nosotros mismos y a no rendirnos nunca ni bajar los brazos en el karate y en la vida. Nos ha enseñado a esforzarnos y preocuparnos al máximo por cada una de las cosas que hacemos. Y él, en si mismo, se preocupa por cada uno de nosotros, sus alumnos, en ser un ejemplo para todos.

Es por eso que hoy, a 15 años de haber comenzado a realizar lo que fue el sueño de toda su vida, quisimos reconocerle el trabajo hermoso que realiza:

Gracias Sensei, porque con la energía enorme que desprendes y te envuelve cada día, haces que todos queramos compartir contigo, sintiéndonos privilegiados de hacerlo. Eres una gran persona y para nosotros eres esa luz que nos hace brillar a todos los del Dojo José Rojas, nos guías para ser mejores personas y aunque seas duro en el tatami, da igual, nosotros no esperamos menos de ti. Lo aceptamos como tú nos has enseñado a entender el significado del espíritu del guerrero y siempre te estaremos agradecidos.

[ DOJO: Sala de artes marciales. Literalmente "lugar de la Vía" o "lugar de Iluminación". Donde se practica Artes Marciales y Meditación Zen.
SENSEI: Maestro. (Sen = antes de , Sei = vida)
TATAMI: Cubre pisos gruesos hechos de paja de arroz. Son el piso de piezas tradicionales japonesas y son utilizados como superficie de entrenamiento en la práctica de las artes marciales.
Fuente: http://www.shitoryukenshinkai.com.ar/glosario.htm ]

Primer año...

2007-11-05T13:29:00.001-03:00

Hace poco (26 octubre) se cumplió el primer año de este blog que nació de la nada y de pensarlo mucho, de ideas que siempre tuve y de esas nuevas que sigo captando. Un blog que gracias a una persona-amigo especial que dió el impulso necesario se convirtió en esto que resultó ser, ni mas ni menos que una manera de dejar salir cosas.

Casi siempre me sirvió para decir lo que sentía por una persona con la que ya no podré estar nunca más, para expresar esas cosas que ya el no puede saber pero que yo siempre voy a querer decirle; eso representa gran parte de lo que soy a diario.

Otras veces hablé de mi situación al venirme a vivir a otro país, de estar viviendo en él extrañando pero también disfrutandolo y adaptandome (creo yo) lo cual indudablemente me representa en estos momentos.

Muy poco hable de mi carrera; es que aún se siente extraño decir "estudiante de medicina", tan extraño como se siente decir "venezolana viviendo en Argentina".

Algo dije también sobre mi familia, mis amigos del colegio y todo lo que representa el Karate para mi. Y aunque no haya tenido tiempo (o algunas veces ganas) para expresarlos no significa que no sean parte de mí, siempre han estado conmigo.

Pero lo que nunca hice fue agradecer: a las personas que alguna vez se tomaron el tiempo de leer, cualquier cosa; a los que se dedicaron a opinar o simplemente saludar, a los que les gustó y a los que no. A todos muchas gracias porque aunque nunca intenté que gustara ni es lo que me motiva a hacerlo, es de alguna forma la retribución de esto.

¡Gracias! Nos seguiremos viendo...
AS

Elecciones Argentina 2007...

2007-10-22T21:07:00.000-03:00

Hace ya casi 9 meses que vivo en Argentina y estando acá conviviendo con la gente me he impregnado de muchas cosas de este país, inclusive de las próxima elecciones presidenciales.

Obviamente desconozco muchísimos aspectos de, por ejemplo, la historia argentina como para poder hacer un mejor criterio y quizás una mejor opinión; pero mis amigos o conocidos, muchos de los cuales tienen que votar, tampoco tienen una opinión formada y en esos casos no se da por falta de información o de interés. Es sencillamente porque esta ocurriendo acá un fenómeno que ya vi ocurrir en mi país y me atrevo a decir que es mundial.

No se les cree a los políticos, hace mucho que sus discursos perdieron vigencia, credibilidad o validez. Desconozco totalmente la causa pero lo que se es que yo no les creo y los argentinos (por lo menos muchos de los que conozco) tampoco.

Simplemente se vota al menos malo, lo cual es muy triste. El acto deja de convertirse en una elección, para venir a ser un descarte. Fue lo mismo que ví en Venezuela hace poco y ahora lo veo en otro país, fue lo mismo que Quino vió hace mucho e inmortalizó con Mafalda y Libertad.

Un mal dia...

2007-10-15T11:52:00.000-03:00

Lago San Roque, Villa Carlos Paz. Argentina.

Siempre nos suceden cosas que nos afectan

y hay momentos en que con mil de esas cosas en la cabeza

que de a poco te van jodiendo, te vas desconectando de todas

pensando que vendrá algo bueno que lo hará pasar.

Y justo eso en lo que te refugias te sale mal o no se da:

las cosas que te gustan y de las que siempre disfrutaste

las personas que mas tienes cerca o esas que quisieras tener

precisamente eso que te daba el empuje, ya no está

¿Y ahora como arrancar?

No quiero crecer...

2007-10-07T01:57:00.000-03:00

Parque La Llovizna, Ciudad Bolívar. Venezuela.

Heladeria Venezia.
Un padre y su hijo comprando.
El chico le pide a su padre que le lea los sabores de los helados porque no alcanza.
- Chocolate, M&M, Selva Negra, Fresa, Mantecado...
- Papá, quisiera ser alto
- Ay David, ya vas a crecer
- No, pero yo no quiero crecer pa sólo quiero ser alto

Me vi reflejada al instante.

El día en que me levanté teniendo 13 años recuerdo todo lo que lloré por las cosas que no quería dejar de ser y después en un nuevo abrir y cerrar de ojos cumplí 18, hace poco, y me vi con los mismo miedos pero mas ganas que me sirvieron para enfrentarme a una independencia dependiente de mis afectos.

Tengo aún el miedo a dormir porque el tiempo me pasa rápido pero tengo ahora ganas de seguir sintiendo y que me hagan daño, de arrepentirme y de seguir haciendo lo que me deja tanto, de dejar de proyectar y vivir más.

Y así como antes no quería crecer y crecí aunque nunca llegue a ser alta ahora que quiero volver, volveré y te buscaré aunque no sirva de nada.

Ustedes van a terminar juntos...

2007-09-25T21:50:00.000-03:00

Este es el "famoso" (tono irónico) osito dormilón

Así me dicen siempre, que vamos a terminar juntos
No se si escucharlo tanto me hace bien o mal
No se si tenerte lejos me esta matando o haciendo mas fuerte
Hace tanto que te perdí, que deje de tener la capacidad de llegar a ti
Como quisiera escuchar tus cosas y poder decirte lo que siento
Que me digas que me quieres y que nunca debiste haberme dejado ir

También me han dicho que eramos la pareja perfecta
No se ni siquiera si alguna vez podré estar contigo de nuevo
Ojalá pudiera volver a tener las oportunidades que tuve
Aquellas que deje pasar y no hacerte daño nunca mas
Ser felíz contigo, que tu lo seas conmigo, y que no nos importe nadie mas...

He escuchado además: "Siempre pensé que nunca terminarían"
Se que tu también lo pensaste porque me lo dijiste una vez
Yo también lo pensé aunque nunca lo dije y ahora me lamente
Pensé que nada nos separaría y que estaríamos juntos toda la vida
La verdad que nunca imagine que acabariamos como estamos
Yo lejos y recordandote, tu solo y sin importarte

Lo que nunca he escuchado de nadie es que deje de pensar en ti
Que no te permita hacerme daño y que te deje morir
Tampoco lo necesito, no hay nada que quiera escuchar
En realidad, no hay nada que pueda escuchar que me haga cambiar
Lo que necesito sólo tu me lo puedes dar, y aunque nunca leas ni nunca sepas

Hoy, estoy convencida mas que nunca, que jamás te dejaré de amar...

Cuando...

2007-09-17T01:13:00.000-03:00

"Mientras tanto la verdad no se ni de que hablar si no lo nombro

Mientras tanto otro día mas con ganas de llorar y sin valor para olvidarlo

es que olvidarlo es aceptar que no vendrá"

Cuando será que me acostumbraré a estar sin ti

Cuando aprenderé a que ya no somos y que hace mucho que dejamos de ser

Cuando será el día que no me duela mas las cosas que me dices sin pensar

Cuando podré vivir sin necesitar saber de ti y sin que cuando sepa, me afecte

Cuando será que podré verte y que cuando te vea no me quiera ir

Cuando entenderé que la vida nos quiso separados y que nunca podrá ser

Cuando será que me dejarán de preguntar por ti y que yo deje de responder

Cuando dejaré de escuchar nuestras canciones y de ir a nuestros sitios

Cuando podré tener el valor de aceptar que nunca volverás y decidiré olvidarte de verdad

Ya sé que nada dura toda la vida, ni siquiera la necesidad de no quererte mas pero ya van 3 años y me pregunto cuando se acabara...

¿Qué hacer?...

2007-09-06T20:00:00.000-03:00

Playa Guacuco, Isla de Margarita, Venezuela

Es cierto que ni nos conocemos

pero que hay de malo en hacer un intento

yo he tratado de acercarme, pero tu

me quitas las ganas en instantes.

Me ves y no me hablas, te hablo y no me ves,

haz dicho que te gusto, pero pierdes oportunidades

y yo quisiera decirte que no fueras tan cobarde.

Preguntas desde antes si voy y cuando llego te vas,

dices que te intereso, pero demuestras mucho menos

y yo haciendote ver que no me hace falta eso.

Tu tienes que entender,

que aca las situaciones son distintas

y para mi, son dificiles de comprender

pero si tu quieres, yo quiero ¿qué es lo que quieres hacer?

Tienes razón...

2007-08-07T13:38:00.000-03:00

Y este no es momento para entender
Solo hay que aceptarlo pues lejos estamos

Finalmente hablamos, después de tanto tiempo.
Tu nunca preguntaste y yo tampoco me atreví,
pero quise decirte todo el tiempo lo mucho que te he extrañado.

Tu sabes bien que yo nunca deje de sentir cosas por tí, te lo dije antes de venirme.
Siempre te quise y todavía lo hago, pero logre ponerte en otro lugar de mi vida
y me complace que parte de lo que vine a hacer a otro país esté funcionando.

En realidad nunca quise olvidarte, solo quería aprender a vivir sin ti.
Pero sigo pensando que no nos merecíamos estar separados,
lástima que nunca pudimos cambiarlo.

Así que estabamos hablando: de la vida, de los estudios, de los demás y de nosotros dos.
Y de un momento a otro en la conversación me dices la frase
Que luego descubrí que tenía canción.

Lejos estamos mejor

En realidad tu tienes razón pero fue duro caer en cuenta que antes habíamos estado tan mal.

Vacaciones de invierno...

2007-07-31T14:08:00.000-03:00

Vista desde arriba, Monumento de la Bandera.

Rosario, Provincia de Santa Fé, Argentina.

Es la primera vez que salgo de vacaciones por el iniverno.

También es la primera vez que no voy a la playa en vacaciones o que me levanto con nieve en mi ventana.

Pero es la primera vez que me toca hacerme cargo de mi vida y cómo lo estoy disfrutando. Aunque extraño mucho y estoy muy ansiosa de volver pronto, me encanta la decisión que tomé y estoy contenta porque hago lo que siempre quise hacer de la forma en que siempre quise hacerlo.

He tenido buenos momentos y malos momentos. Días en que me he sentido muy sóla y días en los que yo misma busqué esa soledad que siempre me acompañó y de a ratos me gustó. He tenido ilusiones y rupturas, amores y amistades.

He vivido toda una montaña rusa de emociones en estos últimos 7 meses. Tanto así que recién ahora en estas vacaciones de invierno tuve tiempo y ganas de sentarme a pensar en lo que me ha estado pasando.

Me dí cuenta que he aprendido mucho y me falta por aprender muchísimo más. Pero sé que ya vendrán otras vacaciones de invierno en donde podré pensar y darme cuenta de ésto mismo o probablemente de muchas cosas más.

Y espero...

2007-07-03T18:58:00.000-03:00

Algún lugar, ruta de la Gran Sabana.

Espero que la pases bien, espero que seas feliz y espero que tengas con quien serlo.

Espero que lo disfrutes, espero que la pases mejor que yo en tu día, espero que tus 18 años te sienten mejor que a mi.

Confío en que va a ser así porque siempre fuiste el mas fuerte, también porque tienes mucha gente a tu lado que te acompaña y porque hace mucho que no te acuerdas de nada, lo cual esta muy bien.

Hay tanto que espero que se me siguen pasando los días. Se me sigue pasando el tiempo y yo sigo esperando cosas sin conseguir mucho pero tampoco con ánimos de buscar nada.

Ya pasará, de cualquier manera nada dura toda la vida pero como todos somos inocentes hasta demostrarse culpables, tu sigues siendo la persona para mi hasta demostrarse lo contrario.

Recuerdos perdidos...

2007-06-23T19:42:00.000-03:00

Quebrada de Jaspe. La Gran Sabana, Venezuela.

Este es otro escrito viejo.

Aunque realmente es del año pasado (Octubre del 06) pude haberlo escrito hoy y capaz diría lo mismo...

No se como empezar a decir lo que siento
Si te había ignorado durante tanto tiempo
Se que no tiene sentido, ninguno en absoluto
Pero es la verdad y m duele, más que a ti, créeme
Realmente no entiendo por que comencé a pensarte,
De la nada te necesite, no se por que pero te extrañe

Y así, llegaron todos tus recuerdos:
Aquel día en Mc. Donald's con nuestro primer beso
Aquella tarde que en mi casa compartimos
Cocinamos, jugamos, reímos y dormimos
Aquella noche del concierto, iban 5 meses
Y tomados de la mano cantamos juntos ''te amo''

Dicen que uno nunca aprecia lo que tiene hasta que lo pierde
Pero yo SI te aprecie, aunque nunca te pensé perder
Y me lamento tanto hoy que me doy cuenta que te he perdido
Que te aprecio mucho más, mucho más de lo que hubiera querido

Ya no me queda sino decir

Que guardo nuestros mejores recuerdos
Y son esos los que me asechan hoy
Pues son los únicos tuyos q tengo

Que tenías razón al decir que fuiste mi primer amor
Pero me da un gran miedo pensar
En que serás el único que pueda encontrar

Que si quizás no fuiste perfecto
Para mí, con todos tus defectos
Estuviste muy cerca de serlo

Y que si en mí, hay algo de que arrepentirse
Es de todo lo que me falto por dar
Todo lo que me falto por luchar y por amar...

Mis cumpleaños....

2007-06-14T20:39:00.000-03:00

Cuando cumplí 11 años,
me puse triste porque no queria dejar de decir mi edad con sólo dos manos...

Cuando cumplí 13 años,
me puse triste porque iba a comenzar a ser considerada una adolescente...

Cuando cumplí 15 años,
me puse triste porque a mi mejor amigo se le olvidó felicitarme...

Cuando cumplí 16 años,
me puse triste porque aunque estabamos juntos no iba a poder compartirlo contigo...

Cuando cumplí 17 años,
me puse triste porque te tenía que decir que todo acabó...

Hoy que cumplo 18 años,
estoy triste porque te extraño más de lo que me esperaba...

Tarde pero seguro...

2007-06-10T20:03:00.000-03:00

Pocas veces me gusta hablar de política, por muchas razones...

Pero me tocó venirme a un país como Argentina en donde la mayoría de las personas que me reconoce el acento (o la cara) de venezolana me preguntan por Chavez y por la situación del país (aparte de decirme que la Isla de Margarita es hermosa) Algunos preguntan porque lo ven bien y les gusta las cosas que hace y otros por todo lo contrario, lo único común es que preguntan y mucho.

Así que estando acá tuve que aprender a pasar el tema con agua y atreverme a dar mis opiniones que nunca me gustó dar pero que la gente me pide todo el tiempo. Y fue estando acá mismo, tan lejos de casa, donde buscando por internet cualquier información que me reflejara un poco de lo que aconteció en Venezuela después del cierre de RCTV encontre dos ensayos que para mi tiene muchos aciertos y otros que no lo son tanto, a muchos podra no gustarle pero a mi me gustaron y por eso los cito.

El primero es de Joaquín Villalobos, ex guerrillero salvadoreño, es consultor para la resolución de conflictos internacionales:

"Chávez ha cometido un grave error al cerrar un canal opositor que llevaba medio siglo al aire. Guste o no, esto no fue un ataque al poder mediático capitalista sino un golpe a la identidad cultural venezolana que tendrá severas implicaciones sobre su Gobierno."

"El punto de partida de éste y otros desaciertos de Chávez es creer que él ha hecho una revolución, cuando simplemente ganó unas elecciones, y esto no ocurrió por aciertos propios sino por los errores y soberbia de una oposición... Ésta le ayudó a hacerse de una mayoría electoral que le permitió controlar instituciones y cambiar algunas reglas, pero no le da la correlación suficiente para imponer un viraje ideológico drástico como el que está pretendiendo"

"En Venezuela no ha habido ruptura revolucionaria. Venezuela podrá tener una crisis de polarización extrema o un periodo prolongado de agitación social, pero no una revolución. Cuando eso ocurre la violencia política toma preeminencia primero como rebelión y luego como contrarrevolución. En Venezuela, hasta la fecha, la violencia política sigue siendo más verbal que real."

"En Venezuela hay una legalidad muy debilitada, pero hay una legalidad. El error del golpe de la oposición en el año 2002 fue precisamente no dar importancia a esto."

"Las revoluciones anticapitalistas emergieron más de las dictaduras que de la pobreza. En Venezuela no había dictadura y la pobreza no fue importante en el ascenso de Chávez, aunque ahora lo sea en su defensa... Venezuela no es un país capitalista industrial e industrioso, sino rentista y consumista. Chávez está fortaleciendo el rol económico del Estado, redistribuyendo la renta petrolera y formando nuevas élites económicas vía populismo, oportunidades de negocios y corrupción. Todo esto ni es nuevo, ni es revolución, ni es socialismo."

"Chávez no tiene un partido revolucionario sino una estructura política fragmentada, compuesta por una mezcla ideológica diversa... Chávez tampoco tiene un ejército revolucionario, al contrario, el Ejército le ha derrotado dos veces (1992 y 2002)... El Ejército de Venezuela ni matará ni morirá por Chávez."

"Chávez, por el contrario, vende petróleo a los americanos, en dos ocasiones se ha rendido sin combatir y duerme con un ejército enemigo. Esto lo empuja a realizar provocaciones que le permitan obtener una credencial revolucionaria, por lo menos con un insulto de Bush... Quizá Chávez pueda hacer más cambios en Venezuela, pero nunca podrá eliminar las elecciones, y en éstas no existen ni mayorías inamovibles, ni alianzas eternas, ni fraudes insuperables."

Para leerlo completo, acá

Hubo otro ensayo que me gustó mucho más, pero está en ingles y ahora tiempo para hacer la traducción no tengo. Por ahora dejo el link para el que le interese, capaz después pueda dedicarle un espacio. Este último fue escrito por el guitarrista de los Amigos Invisibles que hace tiempo está radicado en Nueva York, para leerlo acá.

¡Nos vemos!

Hace un año...

2007-06-03T20:52:00.000-03:00

Mucho no hay que decir, lo poco que hay que decir no interesa mucho....

El 31 de mayo del año pasado tuve un día muy especial.

En mi colegio hicimos la "Coronación de la Virgen", el nombre dice de que se trata pero lo que uno siente va mucho mas allá (dejando por fuera inclusive las creencias religiosas). En realidad el acto se entiende y se vive como la despedida de los alumnos de 5to año para el colegio.

Cuando todo el acto terminó, tú te acercaste a decirme que mi mamá (quien nunca te dirigió la palabra) te había saludado ese día. Tenías los ojos llenos de ilusión, de inocencia o capaz de nada y yo fui la que me lo imaginé porque siempre ví eso en tus ojos.

Pero te acercaste y yo, una vez mas inconsciente pero fríamente, me volteé y te ignoré.

A la noche, nos reunimos todas las muchachas en una casa y nos quedabamos a dormir juntas, más tarde llegaron los muchachos y estabas tú, con una camisa especial (que tampoco tiene mucha importancia para la historia)

La cuestión es que la reunión se convirtió en fiesta o en celebración, no se bien y tampoco importa.

Sé que cuando terminamos de bailar, nos sentamos un grupo a hablar en una escalera, estabas tú y estaba yo, pero habían otros más.

Al rato se fueron retirando de a uno, y cuando me dí cuenta quedabamos los dos y alguien más, y luego se fue el que estaba de más y quedamos los dos.

Fue entonces uno de esos momentos en que a pesar de que había mucho que decir, nadie se atrevía a decir nada.

Entonces me paré y te dije que me iba a dormir.

En realidad esa noche no pasó nada y tampoco pasó nada después.

Pero fue esa noche cuando me dí cuenta que tú nunca te habias ido y que yo nunca te había dejado ir.

Ahora...

2007-05-11T19:54:00.000-03:00

Esto fue en una clase de física, en mi colegio. ¡Como lo extraño!

Y pensar que ahora todo es tan diferente.

Y pensar que ahora estoy estudiando Anatomia y Bioquímica, entre otras cosas.

Y pensar que ahora los profesores son todos doctores desconocidos.

Y pensar que ahora mis compañeros son mas de 500.

Y pensar que ahora salgo en la mañana con la temperatura a 5 grados.

Y pensar que ahora que estoy mas sola, me haces falta.

Y pensar que eso es lo unico que sigue igual...

Por casualidad...

2007-04-17T19:51:00.000-03:00

Vuelvo a publicar escrito hace tiempo, por las mismas razones que lo hice antes

No puedo creer
que no hayas leído
que no te haya importado
y que no hayas respondido

Me pregunto si eres el que conocí
la primera vez
porque te conocí dos veces,
lo mismo que tu a mi.

No se si has escuchado o leído: lo esencial al corazón es invisible a los ojos
yo lo leí, en el principito
no se si se hace invisible por obvio o por qué
pero se que siempre hay razones mas alla de la razón
que lastima no haber visto una razón recientemente.

No quiero creer que fuiste invisible
no puede ser que te haya soñado
o si puede ser, quién sabe.

Ahora no dejo de preguntarme dónde has estado
pero no se si quiero saberlo.
Ahora pienso en que quiero verte
y luego en que verte en estos momentos es lo de menos.

Que triste el dia en que elegí olvidar,
que triste cada uno de los dias que por casualidad te recuerdo

Contigo me di cuenta que fui parte de un sentimiento que podia compartir aunque después dejé todo pasar y morir, fui desconsiderada por creer y a la vez fui obstinada por no creer.

Con el tiempo cambié, y lo sigo haciendo así como tu haces lo mismo, pero siempre fui yo misma, y aun lo sigo siendo aunque a veces demasiado.

No tiene precio...

2007-04-07T18:50:00.000-03:00

Nunca fui fanática de ningun equipo y tampoco acostumbro a ser nacionalista pero estar en otro país y que todos los medios hablen de lo bien que lo hizo un equipo venezolano en fútbol, permite que te sientas orgulloso.

Un pasaje de avión Caracas-Córdoba, 1876 pesos

Conectarse a Internet para hablar con todos los amigos durante un mes, 125 pesos

Que el Caracas F.C. le gane a River Plate dos veces, eliminandolos de la Copa Libertadores, no tiene precio

Para todo lo demás.... existe Mastercard

Gracias totales...

2007-04-04T21:43:00.000-03:00

Roraima Tepuy, La Gran Sabana

Porque rendí el examen y quedé entre los 550.

Porque capaz no me lo merezca tanto, pero hice lo que estaba a mi alcance en el tiempo que tenía.

Porque me dijeron que no se podía y a la final pude para mi sorpresa.

Porque siempre confio en todos, menos en mi misma.

Porque estoy consciente de lo difícil que es, gracias...

Pasó..

2007-03-31T19:10:00.000-03:00

Tenía un examen y lo rendí... Sin estar preparada porque supuestamente todo estaba seguro

Tenía muchas esperanzas y se me fueron... Porque dejo siempre que todo me afecte demasiado.

Tenía ganas de volver y todavía las tengo... Aunque no hay nada que pueda hacer con eso.

Pero estoy bien, porque de cualquier forma, pudiera ser peor...

Me dolía...

2007-03-16T19:52:00.000-03:00

Playa del Bayside, Isla de Margarita

Esto es lo primero que tengo que haya sido escrito por mi y lo publico por dos razones: 1º No tengo nada mejor que poner 2º Me parece interesante ver cómo he cambiado desde la forma de escribir hasta la forma de sentir pero al mismo tiempo ver cómo sigo siendo la misma chama de 13 años que se enamoraba siempre un poco más y lo sigue dejando por escrito.

No puedo creer q todavía me duelas
No quiero admitir que estoy llorando por ti
Me gustaría saber que son lágrimas de alegría
O que sean de tristeza, no importa, pero que no sean tuyas

Ya mi cariño hacia ti se desvaneció
Sólo quedan retazos, casi nada, de aquel amor
Aprendí a vivir sin tí presente
Pero me cuesta aun admitir que estarás ausente

No entiendo por qué este día y esta hora
No se por qué regresan los recuerdos cuando no los quiero
Solo se que las cosas hermosas que vivimos
Están de vuelta en mi cabeza, dando tumbos, sin caminos

Contigo aprendí a equivocarme, si
Pero también aprendí a levantarme
A vivir y a olvidar tus decepciones
Y a tener que callar el corazón cuando este llore

Entendí tantas cosas de los hombres
Del amor, de las amistades, de las pasiones
Contigo supe lo que era el querer solo
El amar, el darlo todo por otro

Y si, me diste momentos muy hermosos
Noches de ensueño, días mágicos, fuiste maravilloso
Me regalaste muchísimas cosas, bellas, preciosas
Pero entre todo, lo que mas me diste fueron amargos dolores

Sin embargo, hoy no me dueles tu, me duelen los recuerdos
No me duelen los errores, me duelen los momentos compartidos
Las lágrimas derrapadas y perdidas
Me frustra la certeza de saber que pudimos haber sido felices
Y que por ti, tus niñerías y temores, no se haya podido.

Lo bueno (¿o malo?) es que el amor, ese amor, ya dejó de doler.

Cinco amigos...

2007-03-09T20:48:00.000-03:00

En la puerta de una escuela primaria.
Primer dia de clases.
Una niña saliendo con su mamá
Y escuché: -Mamá, hoy en el primer dia ya me hice 5 nuevos amigos-
No sabe la niña cuántos mas hará.

Yo no pude hacer más sino acordarme de todos los que yo hice.
Pensar en cuanto me hacen falta esos momentos y cuanto los extraño.
Porque aunque no estemos juntos nunca más, siempre estarán los recuerdos.
Los de todos juntos, los de ellos que yo no viví y los muy especialmente mios.
Siempre estarán.

Asi que...

2007-02-18T01:07:00.000-03:00

Villa Carlos Paz, Privincia de Córdoba. Argentina

Asi que me robaste...

Sólo espero que lo que me quitaste, te haga mas falta que a mi. Y si no es así, entonces que alguien que en verdad lo necesite te lo quite a ti.

Carta primera...

2007-02-10T21:44:00.000-03:00

Cuando salí de Venezuela, escribí cartas para personas especiales muchas de las cuales no entregué. Algunas las publicaré, otras no sé.

No tengo palabras para agradecerte todo lo que has hecho por mi, creo que el lenguaje no me da para expresar todo lo que sentí los últimos días. Una emoción muy grande por todo lo que venía pero una tristeza aún mayor de tener que dejar todo lo que mas quiero, todo lo que conozco inclusive.

La única razón por la que te digo todo esto es porque aunque quise agradecerte en persona, no pude, no me salen muy bien las palabras y las letras creo que se dan un poco mejor. Tu me entiendes, porque eres como yo, o mejor dicho yo soy como tu.

En el karate siempre estuviste conmigo, como una verdadera mamá. Desde el principio estuvimos juntas y confió en que estaremos hasta el final. Fuiste la que me enseñó a hacer dieta para mantener la linea (que yo nunca pude mantener) y que el segundo lugar significaba unicamente primer perdedor (cosa que nunca entendí pero con el tiempo acepté).

No solo fuiste mi mama del karate sino fuiste ademas mi alcahueta en un montón de cosas y mi compañera de chismes para casi todo. Fuiste muchas cosas, muchas de las cuales jamás olvidaré porque hay personas que pasan por ti y te marcan, tu dejaste no solo una marca sino que además la hiciste imborrable e irremplazable.

Quiero decirte que no es nada fácil, de hecho, es muy difícil, despedirse de una persona que significa tanto para ti, es difícil cuando te acostumbras a alguien, decirle luego que no vas a estar más físicamente por otros diez meses, créeme que cuesta bastante y quizás no lo hice de la mejor forma pero ya te dije, no soy buena expresando algunas cosas.

Tener que dejar atrás todo lo que ha sido parte de ti durante diez años, de todo lo que formó parte de tu vida y de tu felicidad, creo que es una de las cosas mas difíciles de hacer porque aunque lo hagas por voluntad propia, cuesta muchísimo. Y me costó salir, pero ya estoy acá y solo pienso en que la decisión que tomé fue la mejor, la mas sensata además y en que debo adaptarme a ella lo más rápido posible para poder regresar a lo que quiero.

Cuando regrese sé que te veré, se que el tiempo no es un obstaculo contigo, y esto no es de ninguna forma una carta de despedida, es una de agradecimiento porque se que te veré pronto. Nunca dejes de hacer karate, es una de las cosas que siempre te mantendrá el espíritu, y ademas siempre te permitirá acordarte de mi jajaja

Cuídate mucho

Te quiero. AS.

En camino...

2007-01-31T07:09:00.000-03:00

Sobrevolando Santiago de Chile

Después de muchos días sin escribir me atrevo a hacerlo, solo para contar lo que pueda.

El 30 de enero me mude de mi casa. Voy a Argentina a estudiar la universidad y aunque es una gran experiencia y una gran oportunidad, que difícil es despedirse.

En estos momentos me encuentro en el Aeropuerto de Santiago de Chile haciendo una conexión y aunque me siento totalmente feliz y emocionada, al mismo tiempo derramé todas las lágrimas que se imaginan al separarme de todo lo que fuí durante los ultimos diez años.

En los últimos días compartí con con mi familia y con mis amigos lo mas que pude, hice todo lo que quería hacer y todo lo que necesitaba hacer, aunque al mismo tiempo deje otras cosas en el aire; sin embargo, me vengo contenta y sintiendo que deje todo como tenia que dejarlo o al menos como podía dejarlo.

No tengo muchas palabras para describir lo que significa para mí esto que estoy intentando iniciar (¿o ya inicié?), sólo me queda tratar de adaptarme, montarme en el tren para no quedarme y sobretodo arrancar con el.

A veces, todo el tiempo...

2007-01-21T23:07:00.000-03:00

Una rosa, de las doce. Un mes, de aquel año.

A veces

Me da rabia que personas que tienen la oportunidad de ser felices no lo sean por decisión propia, y se nieguen a vivir su amor y a disfrutar del sentimiento que nos hace mas puros, simplemente por sentir miedo.

Me molesta que quienes son felices o tienen la gran oportunidad de serlo, la pierdan por intereses menos concientes y mas egoístas, por vanidades innegables o peor aún por vicios descontrolados.

Todo el tiempo

Me da rabia que nosotros que queremos estar juntos no podamos por la estúpida intromisión de terceros que debieron haberse guardado sus "buenas intenciones" porque ni yo ni tu necesitábamos de nadie mas para ser felices ni buenos.

Me molesta pensar que nunca conoceré a alguien tan bueno como tu y que nunca te llegaré a olvidar, porque no poder tenerte junto a mi es una cosa pero tampoco poder dejarte ir es otra y esa última es la que me esta matando

Por qué tu?

2007-01-15T15:34:00.000-03:00

Por qué será que los hombres cuando sienten que van a perder a una mujer, o por lo menos que se les va de su alcance, se asustan y dicen, como muy pocas veces, lo que de verdad sienten. Disculpen la generalización, pero en mi caso, me parece que es valida pues es lo que han demostrado.

La Gran Sabana o algo cerca (no recuerdo)

Por qué TU que nunca me mirabas mientras yo cada día me moría por si quiera hablar contigo, ahora si quieres verme

Por qué TU que siempre me engañaste y quisiste sólo matar tus deseos carnales conmigo, insistiendo bastante en hacerlo porque nunca te deje, ahora si admites que me quieres

Por qué TU que siempre tuviste todas las oportunidades conmigo pero que nunca te dió la gana de aprovecharlas hasta que me cansé y te las quite, ahora si estas arrepentido

Por qué TU que me cuidabas, me aconsejabas, me complacías y me regañabas, ahora me dices que sientes muchas cosas indebidas por mi y que hace mucho que estas así

Por qué TU que cada vez que te daba la gana te alejabas arruinando todo lo que sentía por ti, me dices ahora que esta vez sí

Por qué TU que por mas de dos años he estado tratando de olvidarte y de conocer a otras personas buscandoles a todos algo de ti pues nunca pude dejar de recordar todo lo que vivimos, lo que te ame y todo lo que me dolió tener que dejarte ir, ahora si regresas a decirme que quieres salir conmigo

Y por qué YO con todo y eso, aun quiero salir contigo.

La h es muda...

2007-01-13T11:53:00.000-03:00

Salto Aponwao (Chinak Merú). La Gran Sabana

L: Hola Amandita, cómo estas? Espero que bien...Te escribo para decirte que hoy fui a la universidad y hablé con mi novia, le conté lo que paso y en estos momentos estamos teniendo problemas que necesito resolver, necesito que me des un tiempo para pensar...Me involucré demasiado contigo y tengo miedo, por eso necesito estar solo y pensar las cosas...Cuando pueda arreglar mis cosas y me sienta mejor para hablarte, te escribiré sin que ya me pegue la nostalgia...Eres muy especial, te quiero chamita.

A: H.

Si quiere un tiempo que se lo tome, cada quien hace lo que le place.

Aunque no le dije nada, no pude evitar pensar y mucho en esas palabras que me dijo...

¡Le dijo a la novia lo que pasó! Le dijo a la novia, con la que llevaba casi dos años de sincera fidelidad, que algo había pasado entre el y una prima (no consanguínea), pero prima al fin.

¡Tiene problemas que resolver! El pretende resolver que se expuso a engañar a su novia con una chama que vive a 250 kilómetros de su ciudad y quien pronto se mudara a una distancia mayor.

¡Se involucró mucho conmigo! Se involucró mucho con alguien a quien recien conoció y a quien sólo le dedico 1/4 de su tiempo durante 3 semanas de su vida pero por quien arriesgo su relación de casi dos años.

Entonces ahora, a los 5 días sin saber nada de el y sin nada mejor en ocupar el tiempo pues ya conté ovejas, escribí en el blog, me comí las uñas, y todas las artimañas recomendadas en estos casos, me pregunto:

¿Qué fue lo que le dijo a la novia? ¿Qué le dijo ella a el? ¿En qué quedaron ellos? ¿Qué es lo que tiene que resolver? ¿Qué es lo que tiene que pensar? Y mas importante, si es que ya ha tenido suficiente tiempo, ¿qué es lo que resolvió?

Ojalá pudiera decirte que dejes el miedo y asumas pues ya es un poco tarde para ser cobarde; y si antes fui muda a estas alturas la cuestión es: o te apuras o te apuro.

Regresas...

2007-01-11T19:50:00.000-03:00

Atardecer en Playa Parguito, Isla de Margarita

Resulta que ahora que estoy ilusionada con alguien nuevo en mi vida, regresas. Ahora que conocí a alguien que, además de ser un gran hombre, es inteligente y trabajador y que sobretodo me quiere; vienes a pedirme que salga contigo.

¿Por qué ahora? ¿Por qué así?

Aunque esto estaba sobre la mesa, pues es algo que habíamos hablado, lo encuentro igualmente fuera de sentido, fuera de tiempo y de proporción. Lo encuentro así como traído por los cabellos pues. Y no te voy a mentir, tampoco es que hayan muchas oportunidades con el que estaba saliendo, la verdad es que son demasiado remotas por no decir inexistentes.

El en estos momentos está en donde vive y yo en unos días ni siquiera estaré en el país, el ahora está con su novia y yo esperando que el resuelva su situación. ¿La resolverá?. Quizás esto merezca un post aparte, mejor no desviarme.

Pero inclusive así, el había logrado hacerme pensar menos en ti, y yo estaba comenzando a creer que era posible rehacer mi vida sin que estuvieras en ella o quizás me estaba forzando nuevamente a hacerlo, no se; pero ahora regresaste, y aunque me lo busqué, desearía que no lo hubieras hecho.

A escondidas...

2007-01-07T23:40:00.000-03:00

Playa Parguito, Isla de Margarita

Aunque nos dejamos llevar primero por nuestros valores,

a escondidas comenzamos a hablar mas de la cuenta.

Aunque tratamos de esconder lo que pasaba,

coincidíamos en salidas y disfrutábamos de todo a escondidas.

Aunque intentamos tapar con excusas lo que sentíamos,

a escondidas en la playa nos veíamos.

Aunque hablamos sobre moral y fidelidades, no demostramos eso

y a escondidas nos besamos.

Aunque después nos evitábamos, para no ponernos en evidencia,

las miradas a escondidas seguramente nos delataban.

Aunque te hayas ido y estés con quien te ama,

todavía a escondidas nos hablamos.

Aunque nunca vuelvas y yo me vaya,

a escondidas recordaremos los momentos que pasamos.

Y aunque me lamento de nunca habértelo dicho antes,

es hoy, a escondidas, que siento que te extraño.

2006-2007

2007-01-05T13:34:00.000-03:00

Perdonen los 5 días de retraso, no voy a decir que ha sido por estar ocupada porque aunque si estoy trabajando lo mas que he hecho es disfrutar de las vacaciones.

El año que pasó fue un año difícil, pero satisfactorio.

Creo que lo mejor que tuvo el 2006 es que fue indudablemente mejor que su antecesor. Por lo demás, puedo decir que aunque perdí cariños y afectos y me deje llevar muchas veces por mis emociones, siempre fui y yo y a veces tanto que me costo amistades; pero también recupere otras muy importantes para mi y logre acercarme más a los que siempre han estado. Tuve la dicha de pasar por momentos muy agradables, cosas muy gratas, logre muchísimas cosas que anhelaba; y aunque si hubieron momentos malos, tristes y duros, mi mecanismo de defensa contra ellos es ignorarlos.

Ahora, estoy recorriendo un nuevo año que promete mucho, muchísimo. Para mi viene un gran cambio a finales de este mes, me mudo de esta Isla que me acogió por 10 años, regresaré si es posible para finales de año pues no creo que tenga otra posibilidad y lo único o lo mas grande que puedo desear es que me vaya bien en lo que voy a asumir y que pueda demostrar (a los demás, pero sobretodo a mi misma) que no me equivoque en la decisión. De resto, me toca estudiar bastante, seguir siendo yo, disfrutar el año y sobretodo vivirlo.

¡¡Felíz año Nuevo!!

Fotos: 31 Diciembre 2006. Playa el Yaque, Isla de Margarita.

Nos vemos...

2006-12-30T13:25:00.000-03:00

Parque La Llovizna. Puerto Ordaz, estado Bolívar.

Hace 5 meses me entregaron mi título de Bachiller en Ciencias.

Para ese entonces hice el intento de ingresar a una universidad que me gustó e hice la solicitud del cupo mediante la embajada, que es como asignan a los extranjeros en las universidades nacionales del país a donde quería ir; pero para el momento de mi acto de graduación no tenía respuesta alguna de ellos. Había logrado ingresar a Derecho en la Universidad Central de Venezuela pero era un cupo que yo sabía que no utilizaría puesto que ya estaba decidido que me iría del país.

Si para ese entonces había algo que me estaba presionando era que el día del acto de mi graduación, mi colegio tiene la "tradición" (no se si otros lo hacen) de llamar a cada uno de los graduandos para ingresar al Salón de Actos y decir la carrera y la universidad en donde va a estudiar el mismo.

Esto me asustó, me imaginaba los aplausos de todo el mundo y la emoción de todos mis amigos cuando dijeran a donde iba cada uno; era como el momento protagónico de cada uno de nosotros en el acto y yo no quería ser una de las que aun no tenían nada planificado, porque nunca fui así. Así que decidí que aun sin tener seguridad, quería que para el momento del acto dijeran de mis opciones la que yo mas quería: Medicina en la Universidad Nacional de Córdoba, Argentina.

Y así fue, sabía que no tenia el cupo, sabía que era un procedimiento difícil y mucha gente me decía que era casi imposible entrar como extranjera a una Universidad Nacional en Argentina y que esa universidad tenía muchísima demanda nacional lo que hacía aun mas difícil aceptar extranjeros, pero esa era lo que yo quería. Es que a mi se me mete cada cosa en la cabeza.

Así que pasaron los meses, yo llamaba hasta mas de 5 veces mensuales a la embajada sin obtener respuesta; nunca llegaba nada, me decía la señora. Paralelo a eso, yo iba haciendo averiguaciones en otras universidades, y así fue que llegué a inscribirme en la Universidad Católica de Córdoba, para la misma carrera; y aunque estaba bien, no era lo que yo quería.

Cuando llegó diciembre yo realmente desistí de la idea con la Universidad Nacional, si me iban a aceptar ya lo hubiesen hecho, decía; y tenia todo preparado para irme a la Católica (libros comprados y demás)

El jueves en la mañana me acordé que tenía que llamar a la embajada nuevamente y le pedí a mi mamá que lo hiciera porque yo iba a salir. Como a las 6 de la tarde mi mamá me llama y me dice que me tiene una buena noticia, ya sabía yo cual era; y les confieso que lloré de la emoción.

Lo interesante es que mi mama ni siquiera llamó, se le olvidó. La llamaron de la embajada a decirle que había logrado el cupo.

Tengo una alegría momentánea que es difícil de describir, después de haber estado sin saber qué iba a hacer y de haber tenido que conformarme con lo que había logrado obtener, puedo decir que logré el cupo en la universidad y carrera que quería y puedo tener el privilegio de escoger entre varios cupos, pero obviamente ya sé a donde voy.

Así que Córdoba, nos vemos pronto!

Me atreví...

2006-12-22T18:32:00.000-03:00

Amanecer en la Isla de Coche

Te dije en tu cara que todavía sentía algo por ti.

Me dio toda la pena que me podía dar, me costó todo lo que me podía costar y lo pensé todo lo que lo podía pensar, pero lo hice.

Después de mas de un año desde que todo terminó, admití que nunca dejaste de importarme.

Me siento bien, no porque crea que tu y yo podamos ser algo nuevamente, sino porque me demostré que tenía razón al sentir que tu todavía me querías y que no me equivoque contigo aunque cada día me doy cuenta que los demás si.

En estos momentos tu te debes estar dando con una piedra en los dientes por no habérmelo dicho antes o primero.

Inclusive puede que estés arrepentido de haber dejado de creer en mi y en nosotros, de haber jugado al mártir y dejar ganar al orgullo.

Pero no te preocupes, que ayer ganaron los sentimientos buenos y se demostró nuestra incurable necesidad de estar juntos y de querernos; y se demostró ademas que aunque quizás no podremos compartir nunca todo lo que sentimos, hemos aprendido a vivir con ello, a demostrárnoslos a nuestra manera: con miradas, silencios y hasta lágrimas.

Lo mejor de todo es que me siento bien, después de muchos meses, y lo peor es que me queda un mes y cinco días en esta Isla, estoy en cuenta regresiva.

Ojalá nunca...

2006-12-14T17:21:00.000-03:00

Ojalá nunca tengas que llorar solo una noche
Ojalá nunca tengas que llorar solo una noche porque me extrañas y no tienes a quién contárselo
Ojalá nunca dejes de celebrar tu cumpleaños
Ojalá nunca dejes de celebrar tu cumpleaños porque te hace falta mi regalo aunque sabes que no puedo dártelo
Ojalá nunca tengas que llorar una navidad
Ojalá nunca tengas que llorar una navidad porque quisieras estar conmigo, pero no puedes
Ojalá nunca se te acaben los deseos para un año nuevo
Ojalá nunca se te acaben los deseos para un año nuevo porque solo deseas que lo nuestro nunca hubiese terminado

Ojalá nunca te ocurra nada de lo que me ha ocurrido a mí
Ojalá nunca te ocurra nada de lo que me ha ocurrido a mí desde que te fuiste, desde que te dejé ir....

Pesimismo, optimismo y realismo...

2006-12-04T17:50:00.000-03:00

Nunca me imaginé publicando sobre este tema, pero quiero decir igual que todos, lo que pienso al respecto:

A pesar de mis intentos de impermeabilidad con la política, tema de mi total y profundo desagrado, vivo en este país y no he quedado exenta de la abundante, exhaustiva e inquisitiva información de los últimos tiempos y mas aún de estas recientes elecciones.

No es que el tema no me importe, o no me afecte, me importa mucho pero a mi manera, me afecta pero a mi forma. Y si bien muchas personas han aprendido en los últimos tiempos a sufrir y emocionarse con sus candidatos, con sus propuestas, con sus aciertos y desaciertos; yo, sigo sin exaltarme, sin que nada de la política me produzca emoción alguna, porque sencillamente de ese mundo no le creo A NADIE, y al desconfiar de ellos, poco me importan.

Si debo opinar sobre las elecciones presidenciales que este 3 de diciembre ocurrieron en Venezuela, puedo decir entonces que aunque nunca creí que la oposición iba a ganar, si me mantuve optimista en otros sentidos: confiaba en que la gente acudiría a votar y que luego defenderían sus votos, confiaba también en que iba a demostrarse mediante muchos medios quien seria el virtual ganador pero sabia que los resultados iban a evidenciar otra cosa que sorprendería a muchos.

Debo decir, sin embargo, que ésto se veía venir. No porque crea que Chávez tenga gran cantidad de adeptos, porque para ser sincera me sorprende que haya sacado 6 millones de votos; a mi juicio es demasiada gente para quien, por ejemplo, no logro una convocatoria real en su marcha de cierre de campaña en la capital del país hace una semana. Se veía venir sencillamente porque desde hace 8 años hemos estado en presencia de un absolutismo disfrazado, un gobierno que se da el tupé de controlar todos los poderes, de donde emana la posibilidad y garantía de alcanzar sus objetivos FACILMENTE.

Ya me estoy adentrando demasiado en lo que no me gusta y para finalizar, solo puedo decir que sí tengo esperanzas en un buen porvenir, sí creo que se puedan lograr cosas buenas en Venezuela porque el futuro de uno, lo construye uno mismo y no un dirigente político, ni porque sea un socialista resentido. Nada de depresiones, todo lo contrario, si aceptamos lo que ocurre, se nos hace mas fácil seguir el camino y saltar los obstaculos.

"El pesimista se queja del viento, el optimista espera que cambie y el realista ajusta las velas"

William George Ward

"Diosito ayúdalo"

2006-11-29T01:40:00.000-03:00

Porque no tengo nada que reclamar, ni mucho menos que exigir. Porque yo misma hice esto ya, aunque fallé en el intento y porque tu tienes derecho a buscar lo que yo te negué y a lo que renuncié: te deseo de corazón que todo salga bien o al menos que lo disfrutes, sé feliz con ella.

Debo intentar creer esto aunque me duela.

Tengo que bajar la cabeza y evitar mis sentimientos.

Tengo que continuar.

Pasado Perfecto - Futuro Incierto

2006-11-19T01:05:00.000-03:00

Yo, que siempre tuve todo súper planeado y meticulosamente calculado ahora resulta que voy a comenzar a vivir cosas de las cuales no tengo mucha idea, en un lugar prácticamente desconocido y más sola que nunca.

Yo, que aunque he experimentado uno que otro cambio en mi vida, jamás uno como este en el que no solo estoy cambiando yo, sino que el ambiente y la gente cambia conmigo.

Yo, que aunque trato de dar un aspecto de persona "fuerte" (ya saben, del tipo: nada me afecta, nada me duele, todo me resbala) la verdad es que soy mas susceptible de lo que mucha gente se imagina y ahora me está carcomiendo un miedo al fracaso mas grande del que jamás deje ver o si quiera tuve, pero que ahora estoy admitiendo.

Yo, que siempre me plantee mis metas lo mas altas posibles, tan arriba como yo sola sabía que podía llegar y que no he dejado de plantearmelas igual de altas esta vez pero que me encuentro dudando, como muy pocas veces, de mi capacidad para alcanzarlas.

Yo, que cada noche que pasa ruego porque llegue cada vez mas rápido el momento en que pueda alejarme de todo eso de lo que me voy huyendo, pero que a la vez ruego por tener la posibilidad de llevarme conmigo algunos momentos y personas que quisiera conservar junto a mí el resto de mi vida.

Yo, en honor a la verdad debo confesar que no sé que siento. Sé que no es facil ver como una etapa de mi vida se esta terminando, aunque quizás será peor aún saber que una etapa se terminó, pero eso todavía no lo he experimentado.

Me encuentro todavía entre el antes y el después, ahora estoy en esa mediatriz que te permite reflexionar sobre el pasado e imaginar el futuro, en ese punto en donde vives un presente solo por vivirlo porque la verdad es que o quieres que sea mañana o te mueres por regresar al ayer.

Y es difícil, porque aunque estoy muy ansiosa por iniciarme en nuevas cosas, me da mucha nostalgia tener que dejar atrás TANTO. Y no solo hablo de las personas que dejo, que ya es decir bastante, me gustaría llevarme conmigo algunos sitios, algunos sentimientos o mejor dicho ¿Por qué no me puedo traer el sistema educativo de otro país para acá? Eso sería lo perfecto...

--------------------------------------------------------------------------------- Bueno y para estrenarme con el montaje de videos en mi blog, les dejo con una competencia a la que asistí hoy, es el Campeonato Nacional que organiza mi Dojo aquí en la Isla. Yo soy la de la izquierda y este combate es la final de mi categoria.

Esta es una de las cosas que me quisiera llevar conmigo: EL KARATE. Sé que me hará muchísima falta y no es por el hecho de que alla no lo vaya a poder practicar sino que a veces siento que nunca será igual porque acá es sencillamente, perfecto...

Al fin...Gracias!

2006-11-15T00:56:00.000-03:00

Hoy tengo una razón para estar contenta. Al menos una, y me voy a concentrar en esa:

Finalmente mi mamá dejo de fumar y ahora si parece que no lo retomará más.

La cuestión es que desde que yo tengo uso de razón mi mamá fuma, de hecho lo hacía desde antes de que yo existiera, no se exactamente desde cuándo pero imagínense que más de 20 años. Por otro lado yo desde pequeña tengo una guerra personal en contra de TODAS las drogas, tampoco se desde cuando empezó mi batalla personal, ni por qué; lo cierto es que me propuse hacer o por lo menos intentar hacer ver a los demás lo dañinas que son las drogas, inclusive las mas comunes como el café o los medicamentos.

No voy a aprovechar mi blog, al menos no esta vez, para hacer mi campaña en contra de las drogas; sólo quería expresar que me siento orgullosa de haber logrado que al menos una persona me creyera un poco y aunque me falta hacerla dejar el café debo decir que para ella dejar el cigarrillo es un gran paso, créanme, es uno MUY grande.

Yo he oído de personas que han dejado algún vicio y se les ha hecho sencillo, pues a mi mamá no. A ella le costó un poco más, le costó varios años y varias peleas conmigo y es por eso es que me contenta tanto que finalmente lo haya logrado, y más aun cuando se que lo hizo por mi.

Gracias mamá...

Din-Don

2006-11-01T03:55:00.000-03:00

"Un osito dormilon le regale

y un besito al despedirse ella me dio.

Ese fue el dia en que yo mas me enamore

pero ahora mi alegria se acabo"

Un osito dormilón me regalaste, es cierto...

Y ese día fui yo quien mas se enamoró, te dio un beso para despedirse y durmió con su osito; para ese tiempo fui yo la mujer mas feliz del mundo, contigo.

Pero fui yo quien después tuvo que tomar la peor decisión, decisión que tu hasta el día de hoy me reprochas con muchísima razón, pero sin entenderme; porque a pesar de que fui yo quien un día acabó con tu alegría, te robó las ilusiones y te hizo llorar, también fui yo quien para ese entonces no veía alegría y no tenía ilusiones y era yo quien, en silencio, sufría.

También fui yo quien por buscar después otras oportunidades y otros caminos perdió tu confianza y tu amor, y todo por tratar de olvidarte; lográndolo a veces y sin lograrlo muchas otras. Fui yo quien buscando cura para mi soledad se escudo en tantos otros personajes, siguiendo muy a mi pesar, estando sola y sin lograr matar nunca los sueños que nos quedaron por cumplir ni las historias que no pudimos concretar.

Pero hoy soy yo la que se dio cuenta de los errores que cometió y es hoy cuando trato de enmendarlos que me veo sin mucho éxito. Soy yo la que ahora ve como se le esfumo el tiempo y se le hizo tarde para curar heridas, y la que hoy sufre de desprecios e indiferencias de tu parte. Soy yo a quien ahora le están rompiendo las ilusiones, ilusiones que ingenuamente conserve en el fondo de mi corazón para un después, que hoy veo desmoronado e inalcanzable.

Hoy soy yo la que piensa en ti después de luego prometerse mas de cien veces a si misma que no lo volvería a hacer, y soy yo la que después de intentar mil veces escribir sobre otros temas, no lo logra y todo lo que le sale escribir es sobre ti.

Hermosa soledad...

2006-10-26T23:57:00.000-03:00

Después de muchos meses leyendo a otros, riendo y llorando con ellos.
Después de haber dicho que jamás lo haría y de tanto pensarlo.
Después de tanta cobardía y de tanto postergamiento.

Me decidí a crear MI blog, a publicar mis letras.

Una noche más va pasando.

Ésta, sintiendome más sola de lo normal.
Sola como hace tiempo, desde que estoy sin ti.

Pero más sola que siempre porque aunque estamos cerca no podemos estar juntos.

Ni podremos jamás por lo que parece.

La soledad que yo siento no es de ausencia, no es que me hagas falta nada más.

"Solos nacimos y solos moriremos", yo creo en eso aunque sigo sintiendome igual.

La soledad que siento es de añoranza, de melancolía y de pesar.

Y ya pronto sera otro día, pero todo seguirá igual.

Yo seguiré escribiendo y tu allá.

Seguiré viendo nuestras fotos, leyendo tus cartas.

Seguiré pensandote y extrañandote.

Seguiré sola, pero conmigo...